Er was een tijd – en dat is nog niet eens zo heel lang geleden – dat je na een wedstrijd gewoon met z’n allen onder de douche stond. Naakt. Punt. Niemand die daar ook maar één seconde over nadacht. De douche was simpel: vijf kranen, een betonnen vloer, één kapotte shampoo van iemand en ergens een trainer die riep: “Opschieten mannen, de derde helft begint!”
Maar tegenwoordig? Tegenwoordig lijkt de kleedkamer soms meer op een zwembroekparade.
Steeds vaker staan spelers onder de douche… met hun onderbroek aan.
Ja, echt.
De boxerbrigade
Je ziet het steeds vaker bij amateurclubs. Eerst was er één speler die zijn boxer aanhield. Dan een tweede. En binnen twee weken staat ineens het hele team als een soort natte Calvin Klein-reclame onder de douche.
Het werkt namelijk besmettelijk.
Er is zelfs een theorie over: zodra één speler zijn onderbroek aanhoudt, volgt de rest vanzelf. Want niemand wil de eerste zijn die ineens “vol in beeld” staat tussen tien boxershorts.
En zo ontstaat een nieuwe cultuur: de boxerbrigade.
Man, hoe vaak kwam je niet onder de douche vandaan en wilde je afdrogen maar was je handdoek vergeten. Gauw effe bij je buurman de handdoek uit zijn tas halen en snel afdrogen en als dank voor het lenen extra de handdoek door je bilnaad halen en terug doen in zijn tas. En natuurlijk blijven wachten om te kijken hoe hij gaat reageren. Mijn zoons stonden erom bekend dat ze vaak hun onderbroek vergaten. Maar geen punt effe 1tje lenen van een teamgenoot die nog onder de douche stond. En daar stond die dan afgedroogd en wel om gauw zijn schone onderbroek aan te trekken. Tas doorzoeken, nog eens doorzoeken om vervolgens om zijn heen te kijken wie mogelijk zijn dure boxershort aan had! Na verloop van tijd kwam niemand meer met een dure boxer aan in zijn tas en was iedereen overgestapt op de Ziki onderbroeken van de Action. Hahaha, die humor hoort toch erbij!
De nieuwe preutsheid
Volgens verschillende onderzoeken en reportages zien clubs al jaren dat jongeren steeds minder graag naakt douchen in de kleedkamer. Sommige teams douchen alleen nog met onderbroek of zwembroek, en een deel van de spelers doucht zelfs helemaal niet meer op de club. Vooral dat laatste kon ik mij groen en geel aan ergeren.
Sterker nog: veel spelers trekken na de training gewoon hun jas over hun bezwete shirt en stappen op de fiets naar huis. Thuis douchen is tegenwoordig de normaalste zaak.
Waarom eigenlijk?
De redenen zijn verrassend simpel:
1. Schaamte (ja, ook bij mannen)
De voetbalwereld staat bekend als een macho-omgeving, maar ondertussen blijken veel spelers gewoon onzeker over hun lichaam. Niet gespierd genoeg. Te dun. Te dik. Of simpelweg: vergelijkingsdrang.
En laten we eerlijk zijn: in elke kleedkamer heb je altijd één speler die genetisch een soort wurgslang in zijn broek heeft. Hahaha!
2. Religie en cultuur
Bij sommige spelers speelt geloof een rol. In bepaalde culturen is het niet gebruikelijk om naakt te zijn in het bijzijn van andere mannen. Daardoor wordt douchen met onderbroek een compromis. Daar heb ik totaal geen moeite mee en moet je respecteren.
3. Gewoonte
Als de eerste twee spelers het doen, volgt de rest. Groepsdynamiek in de puurste vorm.
Het uitstervende douchemoment
Nog opvallender: veel spelers douchen tegenwoordig helemaal niet meer op de club.
Vroeger bleef je na de wedstrijd nog even hangen. Douchen, beetje slap ouwehoeren, trainer belachelijk maken, biertje erbij.
Tegenwoordig hoor je vaak:
“Bro, ik douche thuis.”
En weg is hij.
In sommige clubs proberen trainers het zelfs verplicht te maken om samen te douchen, omdat het goed zou zijn voor het teamgevoel. Want eerlijk is eerlijk: de mooiste gesprekken van een team gebeuren niet in de wedstrijdbespreking. Die gebeuren onder de douche.
De mooiste kleedkameranekdotes
Elke trainer kent ze.
De speler die altijd expres als laatste onder de douche ging omdat hij dacht dat niemand hem zag.
De keeper die zijn shampoo liet vallen en tien seconden lang nadacht of hij hem wel wilde oprapen.
Olijfolie in iemand zijn fles shampoo doen.
Iemand die met zijn ogen dicht stond om de shampoo uit zijn haar te wassen, constant shampoo bij gooien!
Bij een koude douche iemand tegen zijn been aan pissen die vervolgens vrolijk roept dat de douches weer warm worden.
En dan had je natuurlijk ook altijd die ene speler die rustig twintig minuten stond te douchen alsof hij in een privé bad zat. Dat is niet zo heel erg maar dat wordt wel een probleem als hij de doelpunten pot beheert. Terwijl de rest van het team al aangekleed en wel stond te wachten op de bitterballen.
Maar even eerlijk…
Misschien moeten we het ook niet te ingewikkeld maken.
Of je nou doucht met onderbroek, zwembroek of helemaal niets – uiteindelijk gaat het om één ding:
Dat je doucht.
Want er is één ding waar werkelijk iedereen het over eens is in het amateurvoetbal:
De speler die niet doucht na een modderwedstrijd…
…die mag de volgende week naast de tas met ballen zitten.
Alleen.
Met zijn geur.
Ik hield het als trainer altijd goed in de gaten want had geen zin om een speler in mijn auto te hebben die zich niet had gedoucht en stonk als een malle!
Gelukkig doen wij met de FC Utrecht Oldstars niet mee aan die nieuwe rage. Altijd douchen in je blote kont, elkaar opnaaien, een stringetje/slipje van je eigen vrouw bij een ander in zijn tas doen of lekker luchtje op zijn tokus spuiten!
Rib
